Kediri, …
Pernah suatu waktu aku harus mencari alasan untuk bisa ke kota itu. Suatu tindakan spontanitas tanpa pikir panjang lantaran mengiyakan yang namanya perasaan. beneran buta dan ga pake mikir. Dan kebetulan minggu kemaren, aku melewati tempat rendezvous itu. Kumatlah galau ku … kumatlah nelangsaku … kenapa sih diantara banyak jalan di Kediri, kudu lewat tempat itu … Marah lagi deh ke suami yang tentu saja ga tahu sumber galau dan nelangsaku.

Ahhhh …
Semakin ku mengingatmu .. semakin kau menyakitiku
Semakin ku mencintaimu.. semakin kau menghancurkanku
Entah sampai kapan .. kau akan menyadarinya
Bahwa hanya dirimu yang selalu kucintai
Yang relakan semua untukmu

Sampai kapanpun kau kan kucintai
walau kau tak pernah membalas cintaku padamu
Walau apapun kau kan kusayangi
Setulus hatiku … seumur hidupku
Ku mencintaimu

Takkan pernah bisa ku melupakanmu
Walau sekejap saja
Takkan pernah mampu ku menggantikanmu
Dalam seluruh hidupku

Dan ditemani lagu Ungu di hotel tempat aku menginap pun, galau dan nelangsaku terus berkelanjutan. Ibarat program Pelita jaman pak Soeharto, terus berkelanjutan mencoba mencari kesinambungan .. Aku kumat galau …

Sesekali terlihat kilat dan petir di ujung belahan bumi yang tak tahu bagian mana. Hilang sudah orientasi arah dan waktuku. Tenggelam bersama jenuhnya air di suatu titik dihadapanku. Kadang aku kembali ke titik nol dan ke titik nisbi. Tetapi hujan ini, kota ini, cuaca ini, suasana ini, dan terlebih lagi pendapa ini.

Setelah sekian lama usia dan seluruh jiwa dan cintaku mencoba digerus waktu, kenapa harus diingatkan lagi. Apakah kembali ke pendapa ini pertanda bahwa aku tidak akan bisa melupakanmu, atau tidak boleh melupakanmu. Ataukah, pendapa ini mengingatkan tentang siapa aku, apa artiku bagimu bahwa semua ini meski tampak sama tapi akan tetap sia-sia dan percuma.

Pendapa itu, dua kursi itu, rumput itu, lampu itu, hujan itu dan di kota ini. Aku kedinginan dan nelangsa dengan dera rasa yang harus kembali. Aku menyerah dan pasrah.

Hanya satu yang tidak akan pernah sama, atau mungkin lebih dari satu. Dirimu sudah tidak akan pernah duduk di kursi satu lagi. Dirimu sudah tidak akan memperdengarkan cerita lagi. Dirimu sudah tidak akan memamerkan senyuman itu lagi. Dan pastinya, dirimu sudah tidak akan pernah bisa menemaniku lagi.

Ahhhhhhh, Cinta … Love … three phonemes that make a lot of differences in my life. Andai aku tidak pernah mencoba mencari tahu dirimu … mungkin rasa ini akan selalu kupelihara tanpa kamu perlu tahu…What a stupid sacrifice … I realize but I keep maintaining the stupidity. What a fool I am ….

Meski begitu, aku tidak layak untuk dihina dan direndahkan serendah-rendahnya dengan segala kutukan, makian dan hinaan dari wanitamu. Wanita pilihanmu, wanita pendampingmu, cintamu dan kasihmu. Siapapun dan apapun artinya dia untukmu, dia tidak berhak menghakimiku.

Aku bukan wanita penggoda, Aku juga bukan wanita berhati serigala. Aku sadar diri arti diriku bagimu. Aku sudah menghindar dan menjauh sebisaku. Apa lagi yang kau bawa untuk kehidupanku.

Tidak cukupkah dulu aku menerima semua bentuk remeh temeh, sampai sekarang dengan segala alur hidup kita masing-masing, aku masih harus menelan dan menerima semua penghinaan.

Katakan aku serigala, Katakan aku iblis, Katakan aku jalang. Aku sudah tidak peduli. Aku adalah aku dengan segala kebaikan dan kejahatanku. Aku berjalan di jalurku sendiri dengan orang yang mencintai dan menerimaku sebagaimana aku adanya.

Sejauhnya aku melangkah pasti akan selalu melihat ke satu titik. Meski titik terjauh itu membawa perih, aku akan selalu kembali dan melihatnya. Sebuah titik yang sudah lewat dan berada di jantung karangan orang lain. Sebuah titik yang tidak akan pernah menjadi bagian tulisanku.

Bukan perbedaan, bukan perasaan apalagi keindahan batas pemisah. Semua karena keinginan dan pilihan. Aku bukan pilihan dan kau juga bukan pilihan. Ketika sama-sama bukan pilihan, membusuklah masing-masing perasaan.

Aku bukan wanita hina … Aku juga bukan wanita penggoda, Aku hanya wanita sederhana yang menghinamu dengan cinta dan perasaan sebelahku, aku yang menggodamu dengan segala omong besar atas nama cinta.

Tidak ada lagi apapun …
Kosong …
Nihil …
Hampa …

Kali ini aku tidak akan berterima kasih padamu, tidak akan berdoa untukmu, tidak akan berharap apapun buatmu.

Tetaplah kamu menjadi titik terjauh dibagian kenanganku. Titik tergelap dan terhitam … Terlalu kentara dan kental … Dan aku akan selalu kembali untuk melihatmu tanpa perlu menjadikanmu bagianku.

Aku adalah nol …

1. Bagiku cinta itu menerima
Kenapa sih hidungnya pesek? Kenapa sih matanya ga sipit? Kenapa sih kok tidak macho seperti Jason Statham? Dan kenapa kenapa lainnya. Pertanyaan-pertanyaan ini akan terus menghantui dan akan makin menyiksa apalagi ketika ditujukan untuk pasanganmu. Bukankah lebih nyaman kalau kita menerima. Mencoba memahami kekurangan dan menikmatinya sebagai salah satu keunikan maha karya Sang Pencipta. Seperti cinta ibuku terhadap bapak. Sekeras dan sesulit apapun sebuah kehidupan rumah tangga, ibuku akan selalu menerima apa adanya kekurangan dan kelebihan bapak. Besar dan kecilnya penghasilan tidak akan pernah membuat ibuku putus asa dalam mencintai bapak. Bersama bapak, ibu berusaha dengan sangat keras untuk bisa menerima apapun pemberian Bapak, semuanya mulai dari perlakuan, ucapan, perbuatan, kasih sayang demi membesarkan putra putrinya. Karena cinta ibuku maka aku tahu bahwa cinta itu menerima sehingga …

2. Cinta bagiku itu tidak mengubah
Ketika mencintai seseorang, berarti kitakudu siap menerima cinta itu apa adanya. Cinta yang tidak mengubah untuk menjadikan kita menyukai warna kesukaan kita, menyukai makanan favorit kita, membuat dia menyukai dan melakukan hal-hal yang sama dengan kita. Cinta tidak perlu menuntut untuk mengubah seseorang menjadi seperti yang kita mau. Kalau seperti itu, mengapa tidak mencintai dirimu sendiri saja. Hidup itu tidak monochrome. Banyak warna yang menjadikan hidup lebih nyata dan lebih hidup. Seperti cinta suamiku terhadapku. Boleh dibilang aku bukanlah ibu rumah tangga yang baik. Aku tidak suka memasak, bahkan untuk suami dan anakku. Aku bahkan hampir tidak pernah membuatkan minuman hangat atau panas buat suamiku. Dia membuat dan menyajikan sendiri tanpa pernah mengeluh maupun meminta. Dia tidak sekalipun berniat mengubahku untuk menyukai hal-hal yang memang tidak kusukai. Karena hal ini …

3. Bagiku cinta itu memahami
Karena cinta itu tidak mengubah, maka cinta itu memahami. Setiap kita diciptakan berbeda satu sama lain dan perbedaan itu yang menjadikan kita unik dan individu. Ketika sebuah cinta memaksa untuk bisa sama dengan yang diinginkan, bukankah itu sama saja dengan mematikan keunikan dan keindividuan seseorang. Dan akhirnya kita bisa kehilangan identitas dan keinginan. Aku memang bukan manusia sempurna, tapi aku ingin dilihat dan dihargai sebagai seorang individu. Karena itu aku tidak suka dipanggil selain namaku karena nama adalah pembeda unik dari satu orang dengan yang lainnya. Aku bukan lah “adik” suamiku sehingga dia bisa begitu saja memanggilku dengan adik. Namaku juga bukan “cinta” atau “sayang” sehingga dia bisa seenaknya memanggil nama salah satu karakter di sebuah film Indonesia. Aku juga bukan sebuah boneka ataupun hewan yang imut dan lucu seperti “Pooh Bear”, “Honey Bun” sehingga aku bisa begitu saja dipelihara tanpa didengarkan. Aku juga bukan “Bunda” suamiku sehingga aku harus memanjakan dan mengopeni dia ibarat seorang ibu terhadap anaknya. Meski aku tahu bahwa itu semua adalah panggilan sayang dan bentuk penghargaan, tapi aku adalah aku yang berbeda dengan itu semua. Dan yang terpenting di antara semuanya …

4. Cinta bagiku itu Sekarang
Ada yang bilang bahwa cinta sejati itu tak lekang oleh zaman dan tak usang terkikis kehidupan. Tapi ternyata, bagiku Cinta itu adalah sekarang. Seseorang yang benar-benar berada di sisiku sekarang. Seseorang yang bukan berasal dari sejarah atau masa lalu. Seseorang yang tidak lah berasal dari masa depan. Masa lalu adalah masa lalu, demikian juga cintanya juga sudah berlalu, sebuah kenangan yang bisa menjadi pelajaran. Cinta bagiku juga tidak berada di masa depan karena akan penuh dengan ketidakpastian. Seseorang di masa sekarang lah yang mengisi tawa, duka, suka, susah dan segalanya. Bukan masa lalu atau masa depan yang akan hadir dan mendampingi.

Cinta bagiku adalah seperti itu. Aku tahu bahwa aku penuh dengan ketidaksempurnaan dan penuh dengan kekhilafan. Mencintai dengan tanpa berusaha menandingi dengan segala daya untuk memahami dan menghargai. Terima kasih ibu, bapak, adik, suami, anakku, teman-temanku yang selalu hadir untuk memberi inspirasi atas makna cinta bagiku … I love you all …

Sebegitu menganggunya kah diriku pada kehidupanmu? Sebegitu ketergantungannya kah diriku atas kehadiranmu? Sebegitu gilanya aku hingga mau melakukan apapun demi dirimu?

Aku tidak bisa memilih tapi hatiku lah yang telah memilih mu … dan aku pun terbakar dalam perasaan dan pilihanku sendiri …

Rasa aman dan nyaman yang kau inginkan saat bersamaku ternyata tidak mampu mengurangi rasa nyaman dan aman saat kau bersamanya. Dan sekali lagi aku telah terperangah dan terpesona tanpa bisa berkata apa-apa karena semua usaha yang sudah percuma. Aku lelah terus merangkai amarah dan prasangka. Aku marah karena tetap begini saja. Aku bosan terus melawan keadaan dan berjuang sendirian.

Kalau sudah sebuah kesalahan dan menjadi penyebab segala masalah, mungkin lebih baik tak ada apapun yang bisa dilanjutkan. Toh pada akhirnya kita berdua takkan pernah bisa bersama-sama. Terlalu banyak praduga yang aku tak suka. Terlalu banyak kira-kira di pikiran dan hatiku.

Aku sudah bosan dan tak mau lagi terus melihat kau memandangku rendah tanpa daya dan sering luka. Yang bisa kulalukan hanya memendam sebuah kerinduan tanpa mampu melakukan sesuatu … entah berakhir sampai kapan??

Begitu cintanya kah aku hingga aku sudah tidak memikirkan apapun selain dirimu. Begitu pentingnya kah dirimu sebagai bagian dari hidupku. Begitu indahnya kah tawaran hidup bersamamu? Begitu sempurnakah hidupku jika denganmu? Begitu lengkap kah??

Aku ragu. Aku tidak yakin. Aku bodoh. Aku tidak memakai otakku pada tempatnya. Karena toh pada akhirnya aku menjadi beban dan masalah bagi hidupmu. Aku adalah sebuah kebodohan yang kau buat di masa lalu yang seharusnya tetap tinggal disana tanpa harus dikuak dan dicari. Kau telah membuat aku merasa tak begitu berarti di hadapanmu, entah kau sengaja atau tidak. Aku berterima kasih untuk itu.

Kau mencintaiku tapi tak mau menemuiku karena takut menyakitiku. Tak ada ombak tak ada angin. Perahu kita tak bisa berlayar kemana-mana. hanya ada kau, aku, dan kesunyian. Aku pun bertanya:

“Kita mau kemana, mas? Aku tak bisa mendayung perahu ini sendiri?”

Dan kaupun mendayung sekuat tenaga, tapi perahu tak juga bergerak. Aku pun membantumu. Keringatmu membanjir, pipiku basah, entah oleh keringat, airmata atau darah. Tapi mungkin juga karena cipratan air.

“Kita mau kemana, mas?”

Kulihat kau pun tertunduk, matamu meredup, bahumu luruh dan kau pun menggeleng.
“Aku tak tahu, Dek. Aku bahkan tak tahu apakah kita masih bisa ada di perahu ini.”

Kau pun mengambil pelampung dan memakaikannya dan bilang:

“Maaf, aku tak pernah membahagiakanmu, pergilah Dek.”

Dan kaupun membiarkan aku di pantai itu kedinginan hanya dengan pelampung.

End …

Yaaaaa, hikmah yang bisa kuambil: sekeras apapun kita berusaha untuk tetap bisa bersatu di satu tempat atau wadah, tapi kalau tidak ada keinginan atau kesanggupan yang sama tidak akan berlayar, apakah itu sebuah perahu atau sebuah hubungan. Meskipun sekuat tenaga kita mencoba bertahan tapi ketika disodori pilihan untuk pergi, tak mungkin juga tetep disana hanya meminta untuk tetap diperhatikan.

Dan ketika hal ini terjadi, yang bisa kulakukan hanya berharap: Andai aku bisa memutar balik waktu, andai keadaan bisa lebih baik dan andai andai yang lain. Hal ini akan semakin menenggelamkan aku ke pusaran keputusasaan yang semakin dalam dan akan semakin membuatku patah arang. Yang bisa kulakukan sekarang hanya menunggu waktu yang lebih baik.

How stupid and idiot I am of having and letting myself drowned in a placid pool. Leaving me with unknown danger that can easily take my life and my heart away. Letting myself be carried away to the far far away land of unfortunate and misery. Nothing is comparable to the feeling of not being wanted.

Asking too much questions makes me lose in unknown answers. Asking me much to let you go sincerely seems so much burden. What I feel inside is the emptiness, nothingness, the pain and the hurt. Those just left me to the zenith.